141020

今日は出張で北九州に来ていた父と久しぶりに食事に行ってきた。

 

両親は保育園のときに離婚していたので、父とほとんど一緒に暮らしたことはない。

父は離婚しても頻繁に私たちに会いに来てくれたし、小さい頃は「パパ、家からいなくなって、苗字が変わったな〜」くらいにしか考えてなかった。（そもそも普段から家にいないことに対して違和感がないのがすごいと今では思う。）

母は金銭的にきつかったのかもしれないけれど、そのくらい、私の生活には影響のない出来事だった。

 

離婚したことで嫌な思いをしたことはなくて、むしろそれまで以上の幸せを与えてもらいながら育ててもらった。私は我儘だから嫌味かもしれないけれど、よく「可愛がられて育ってきたんだね。」と言ってもらえるのはちょっと嬉しかったりした。我慢することがないようにと、溢れるほどの愛をくれた母や祖父母のおかげであり、いつまでも大好きだと、心から思う。

 

とまあ、母や祖父母が大好きで堪らなくて、大人になってくるにつれて色々なことが理解できるようになり、やはり父に対して納得できないことがでてきた。なんで、悲しませたの、どうしてそんなことしたのって。でも、思春期だったりしてそういうことを聞けないまま時間が過ぎ、連絡も無視するようになった。もやもやしたまま年を取り、父とも気まずくなっていった。

 

最近、ようやく姉妹共に「20歳」という区切りを迎え、すべてが清算され、父とフラットな関係で話すことができるようになった。お酒を飲めるようになったことも大きいのかな。

 

ここ数年は父に対して怒りを覚えることがわりとあって、でも、やっぱり私にとって父はどこか他人で、今までは問い詰めることができなかった。

今日はそのことについても聞けて、すべてに納得できたわけではないけれど、少しだけすっきりした。

そして、たくさん話した中で、「再婚したって僕にとっての長女は生涯で君しかいない。再婚して子どもが生まれたって、なによりも先に君だよ。」と言われ、嬉しく思いつつも今の家族の方の気持ちを思うと複雑で…なんとも言えない気持ちになった。

 

母を苦しめていたことには変わりないし、縁を切りたいと思ったことさえあるけれど、やっぱり娘だと思われていたかったのかな。養育費の支払いが終了したら親子の関係も終わりなのかなと思っていたけど、そんなに簡単なものではないのかな。

 

酔っ払いになった父の相手をすることは面倒だと思いながらも、消息不明になったりせず、大人になっても付き合っていける関係になれたのはよかったかな。

 

こうやって長年のもやもやを消化できて今日は人生において良い1日だったように思う。